Дрессировочная площадка Оскар
РФСС
 телефон: +7 (904) 500-73-73
 e-mail: ngokonkk@yandex.ru

о собаках

ЮМОР

Ищу жену.

Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

охоту уважаю и бега.

Со мной не страшно в темном переулке

случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, буду и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас черноподпалый. Доберман. Кобель.

10:54
RSS
16:07
Видеоролик (кликнуть по картинке) — «Территория отдыха. Посторонним вход воспрещен»

16:16
Сага от владельца хаски

1. Можно посчитать за плюс то, что хаски мало ест. Но не тут-то было, мало ест он из своей миски, остальное он жрёт в ближайшей куче мусора на прогулке.

2. Хаски спокойно ходит рядом с хозяином на поводке. До тех пор пока не увидит кошку, другую собаку, новый куст (да и старый куст), голубя, летящий пакет, кучу мусора. В этот момент отпускай поводок и пусть бежит. Нам еще пригодятся плечевые и локтевые суставы.

3. Хаски добрый. Добрый со всеми, исключений нет. Рассчитывать на то, что он станет защищать Вас от гопников на улице, глупо и бессмысленно.
Можете попросить хулигана подержать поводок и сразу бегите. Он же не знает пункт номер 2. Не успеет отпустить веревку из рук, и вывих плеча ему обеспечен.
Взрослый крепкий кобель рвет с места как, Dodge charger 69го года.

4. Хаски – охотник. Лично мой, беспощадно ушатал двух котят, полтора козлёнка (одного, вроде, не добил, но платил я за двоих), курицу, в количестве одной штуки.
А мелочь, вроде всяких грызунов, я вообще не считаю.

5. Шерсть — приправа каждому блюду на Вашем столе. Она повсюду. Кажется, что собака бреется ночами, пока все спят.
Убирайся каждый день, два раза в день, все без толку, собака набросает еще.

6. Обувь. Обувь будет спрятана всегда. По началу, гости, которые будут приходить к Вам домой, станут уходить в одном ботинке, пока не привыкнут прятать.
Не надейтесь получить в моём доме домашние тапочки. Нет, я не жадный, просто их давно съели.

7. Хаски не лают. Это так. Они не лают, они воют. Иногда подпевая разным поющим трусам из телика.
Но поверьте, первый раз он завоет посреди ночи, пока все спят. И сделает это с душой, как самый натуральный волк.

8. Хаски обладают дизайнерскими способностями. Мой начал ремонт в коридоре и в кухне, ободрав обои докуда доставал. Заканчивал его, естественно я.
Обожает перестановку всей мебели, которую способен двигать (кухонный стол, стулья, маленькие тумбочки).

9. Хаски грызет все, не только обувь. Обожает разматывать клубки ниток, убегать от тебя с твоими новыми джинсами, рвать колготки твоих подруг.
Пытаясь бороться с этим, я приносил ему разные игрушки. Резиновые мячи убиваются дня за два-три, теннисный мячик съедается челюстями взрослой собаки за день. Спасают говяжьи кости, их хватает подольше.

10. Кстати, о костях. Хаски очень запасливы. Будьте уверены, во всех уголках дома, а также аккуратно завернутыми в ваш пододеяльник, будут валяться обглоданные останки бедной коровы. Не пытайтесь собрать их все (не получится, он знает больше потайных углов в Вашем доме, чем вы), чтобы отнести к нему в миску, собака все равно, разложит их, как было.

11. Забудьте о сне по утрам. Собака требует прогулки. Ему плевать, что на улице метель и минус тридцать, у него даже уши мохнатые. Вечером тоже самое.
Всем известно, что это ездовые собаки, потому они очень любят бегать. Завел себе хаски? Полюбишь бегать.

12. Проспал момент прогулки? Сам виноват. Но для таких случаев прибереги в кладовой совок побольше, ведь собака мучить свой организм не станет.
А собака большая, значит и в туалет ходит, как большая собака.

13. Самый эпичный пи… ц происходит ранней весной и поздней осенью. Хаски вспоминает о своём родстве (учеными не доказано, но я уверен) со свиньей.
Лужа – самый лучший друг. А с дохлым, разложившимся котом, вообще с первого класса вместе. С ним обязательно нужно обняться,
чтобы принести домой аромат свежей, тухлой, разложившейся плоти.

14. Собираешься возить собаку в автомобиле? Поздравляю, тебя ненавидят на автомойках и требуют двойную плату за пылесос салона.

15. Не знаю, последнее это или еще чего вспомню, но на случай, если у Вас уже живет в доме кошка, не переживайте.
Скорее всего, они поладят и свою кошку собака не убьет (чего не могу обещать соседской). Только обязательно освободите для кошки высокое место,
куда не сможет добраться хаски. Отныне, кошка ест на подоконнике, под присмотром и обороной хозяина, а спит на холодильнике.
Хотя моя (кошка), в последнее время поверила в себя, и даже пьет из его (хаски) миски.

16. Хаски самый большой попрошайка в мире. Видели цыган на рынке? Так вот, они учились у хаски. Так же у хаски обучался актёрскому мастерству кот из «Шрека».
Если Вы и привыкнете к его щенячьему взгляду, то ваши родственники и друзья готовы отдать ему последнюю краюху хлеба в голодный год. Ведь «он же просит».

17. Хаски очень избирательны в еде. Скорее очень странные в выборе еды. Свежий огурец, что лежит в его миске, равен куску бетона, который положили туда пьяные рабочие с ближайшей стройки. Хаски умный и знает, что бетон есть нельзя. Тот же самый огурец, который держит в руках хозяин, равен стейку из мраморной говядины medium прожарки. Хаски умный и знает, что такой стейк есть можно.

18. Воришка и хаски это слова синонимы. Оставил бутерброд на столе и вышел за телефоном? Придешь и сделаешь себе новый.
Высыпал пельмени в кипящую воду и один уронил на пол? Даже не пытайся его найти.
Кстати, это немного плюс, тебе не придется наклоняться, чтобы собрать упавшую на пол еду.
По опыту могу сказать, очень удобно, кода уронил на пол яйцо или пролил сметану.

19. Помимо того, что хаски интерьерный дизайнер, он еще и ландшафтный. Дизайн Вашего двора станет очень своеобразным, ни тебе цветов, ни тебе мелких деревьев и кустарников. Зато много ямок. В одну из них вы обязательно наступите, и вывихните себе стопу.

20. Хаски умный. Очень умный. Но очень хитрый. Способен выполнять любые команды, начиная от сидеть/лежать и заканчивая кувырком через голову назад.
Но только если у Вас в руках есть вкусняшка, и он понимает, что она для него. Если нет, можете посидеть/полежать сами.
Кстати, за свежую куриную котлету, хаски может рассказать вам второй закон Ньютона.

Автор:
Можно Мирон
20 февраля 2018 20:31
Источник: fishki.net/2517943-20-prichin-ne-zavodity-seb.. © Fishki.net





11:19
13:10
Видеоролик (кликнуть по картинке) — Мгновенная реакция

13:29
Это собака laugh

13:35
Намордник с функцией «слабительное»

14:46
15:35
11:02
16:35
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то — и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?



Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня — шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел — а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же — редко бегает. Сдох, марафонец.

— Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку — пых — тут — пых — не видел? Хрррр!
— Ротвейлера? — я закурил.
— Точно! Пых-пых! Хрррр!
— А вон туда побежал. — я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
— Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! — и упал жопой в траву.
— Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
— А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит — поплывет как нечего делать. Дай закурить. — мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
— Чего он ломанулся-то?
— Блин! За шариком!
— За каким Шариком?
— Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной — лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац — и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило — пес за ним.

— Ну, чё… Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак — и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул — можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

— И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я — за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
— Тут нет никого. Только лоси. — успокоил я — Какой стратостат?
— Ну ты чего, мужик? Вон же! — и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
— Жопа! — сказал мужик. — А ты говоришь — не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет — фиг отстанет.
— Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.



— Точно? — я кивнул
— Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
— Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
— Блин! Слушай! А машина?
— Что за машина?
— Джип. Паджера. Может я вернусь?
— Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл — увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
— Ладно. Пошли. Решим. — мужик явно приободрился — Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
— Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
— Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
— Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! — радостно орал мужик и притопывал от счастья — Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар

С просторов интернета
11:53